窒息的婚姻關係-陳宗杰醫師

      上完班一回到家，房裡便堆滿了各種雜物，有兩三天已經打包好的垃圾放在廚房，沙發上剛收進洗過或未洗的衣物，地上有著剛脫下的襪子，跟一個躺在沙發上的男人，玩著手機。

     這是曉華（化名）結婚兩年後，每天都看到的景象。曉華嘗試與另一半溝通過，家事就是要分工的狀況，但看到回家先生便是在玩手遊，不然就在跟網友聊天，他曾懷疑過先生，確定不是外遇，而是在說電玩怎麼過關的狀況。

「叫他整理一下家裡，總是要三催四請！」

「就說上班累，說需要放空。罵久了，他才動一兩下，隔天還是一樣，就連垃圾說好的他倒，但卻都積到長滿了果蠅。（都幫他打包好，放到了門口！）

曉華最常罵的一句是：他到底為了這個家做了什麼！

在診間邊氣邊哭邊數落了先生一次，但她哭得的是她先生最近的反應，是要跟他離婚，因為他控訴曉華的「情緒」太大了，他說他跟同事討論過，他認為自己被情緒勒索。

太太的情緒成了兩人關係的代罪羔羊。

       在伴侶中，一個失調的相處模式 - 退縮與要求（撤回/需求）的現象在劇烈進行著，要求的一方像是從低至高的姿勢，施壓，嘮叨，責怪，抱怨的方式等提出他的需求。但退縮的一方則是根本不願意溝通。

       那樣的畫面是一方站的挺挺地手控訴著另一方。而另一個是避開眼神掩著耳朵不願聽到。

       這有時會是個持續加強的戲碼，主導的伴侶提出要求時，退縮的伴侶則採取逃避，或者偶而順從著要求，但這更強化了失調的相處模式，主導的一方獲得滿足（例如垃圾終於到了），退縮的一方也得以從抱怨與責怪中喘息（做了似乎可以停止被酸幾句）。便像賭博中的機率，一旦中獎了，對主導或退縮的一方來說，便更催促遊戲的進行，因為退縮一方的不定期反應，會使另一方更容易提出要求。

但要求與退縮態度，也可能是源自雙方原生家庭的影響。

若察覺到自己正處於這樣的關係，在溝通中或許可以嘗試：

1. 1.主導方嘗試平靜，清楚地提出要求。
2. 2.鼓勵退縮的一方在問題上主動參與討論。
3. 3.嘗試述說生活上正面經驗，有時在正向事物的分享上，退縮方會更加勇敢。

       但若是即使在合理清楚的要求下，仍察覺退縮方總是更為退縮，而主動方更加劇烈的要求，使得惡性循環更加劇烈，而沒有改變的可能。也必須重新考慮在伴侶的選擇若是。對方一再展現出具侵略性，酸言酸語與指責下，是否值得持續相處。而另一方若總是出現在重要問題與兩人關係的逃避，當然更有權力可以選擇更好的，畢竟親密關係也不是在唱獨角戲。

後來意外的曉華與先生都進到了諮商室，開始平等地述說自己的情緒，才開始面對婚姻中真正的問題。

晴天身心診所/合康身心診所 - 陳宗杰醫師