如何從原生家庭經驗的影響中解脫出來

    一般人都以為很瞭解自己，認為自己是如何、如何，但殊不知自己其實是被自己的慣性所影響，而此慣性又來自於過去的成長經驗與原生家庭經驗。而透過此原生家庭經驗，而形塑出我們對外在世界的看法，與對自己的看法，甚至會影響到我們的知覺。

    而最早期的影響，是來自於母親對我們照顧的經驗。若母親能夠正確地知覺我們嬰兒時的感受或需求(例如:餓了、渴了、尿褲子、想被抱、想睡覺)，並提供我們適當的回應與照顧，我們就會慢慢地體會到，外在世界對我們是友善的，甚至，會覺得自己是受歡迎的、值得被愛的。反之，若母親的身心、情緒狀態不佳，則無法正確地知覺嬰兒的需求，便無法適當地回應我們的需求(例如:想被抱，卻被餵東西)，則會讓我們慢慢地形塑出對外在世界的感覺—別人無法理解我、無法關心我，甚至，也會形塑出對自己的看法與感覺—我不好、不值得被愛。但這些想法與感覺，很多是在我們還沒有發展出語言前，就已經記憶在我們的身體或心裡(潛意識中)，而一輩子被我們帶著。

    而此原始的記憶與經驗，在我們能表達語言前，就已經形成與進入我們的潛意識，故很容易就影響我們長大後的知覺與想法，甚至影響我們日後的人際關係，與對他人的知覺。

    舉例來說，有一位個婦人，她從小被父親家暴，但母親的反應是袖手旁觀，或是，鼓勵、支持父親的做法，所以，我們可以想像，這父母親的身心狀態應該都很不好的，甚至，可以猜想得到，個案在嬰兒時，應該是無法被好好地照顧。所以，她便帶著這最原始的記憶和經驗，慢慢地長大，而開始進入到小學。進入學校後，她也無法跟其他同學好好地相處，而常被霸凌，但她覺得自己其實經常在配合別人，而不敢表達自己的需求，或反抗別人的欺負，為何還是被霸凌，而無法有好的人際關係?而這種跟外在世界(同學)的互動，其實，是投射原生家庭的互動經驗--覺得自己要配合或服從父母親，才能避免某些懲罰、或得到某些東西，而內在的感覺是「我不好」，所以，我不該表達自己的需求。甚至，若曾經被父母恐嚇要被丟掉的孩子，自然會不敢反抗父母親，而形成日後的人際互動模式。

    若進入婚姻中，婦人還是會習慣去討好先生，希望先生能因為其討好，而能如她所願地愛她。但因為這討好的內容，可能不是先生所想要的，自然先生也不會如太太所期待地回應她，則太太便會感到挫折，進而影響夫妻的關係。若太太之後的回應是隱忍、配合，則又會回到小時候對父母親的模式，則日子久了，加上其他的壓力(婆媳問題、照顧孩子的壓力)，或缺乏支持系統，便有機會產成憂鬱症。若太太用攻擊的方式，來表達自己的不滿，則便又會掉入自己原生家庭中，父母親的互動模式。而陷入兩難的情境。

    所以，如何才能解開此心理經驗的循環?

    首先，還是要去面對自己的原生家庭經驗，真實地去感受自己的不滿、痛苦、恐懼、悲傷，並接納自己這些難受的感受。若覺得很困難，可以跟心理諮商師談一談--透過專業的協助和引導，比較容易去表達出這些難受的感受。

    第二步，要重新去接納受傷的自己。不管小時候發生了什麼痛苦的事，我都去接納它，也接納在此痛苦經驗中的自己。當我們能夠完全地接納受傷的自己，我們就開始為自己的生命負責，而有機會從一個受害者的角色走出來。

    第三步，同意父母親所做的。這對受傷很重的孩子，這很難做到，因為，我們希望有人能夠為我們的痛苦或生命負責。但如果，一直抓著過去經驗不放，其實，某個程度也是把我們跟這個痛苦連結在一起。故同意父母親所做的，並把他們行為的責任還給他們，是我們生命自由的解藥。但它沒辦法被強迫發生，只能被真正地體會與認知到，它才會發生。

    第四步，尊重父母親的命運。某些童年受傷很重的孩子，他不僅能感受自己的痛苦，他內在的某個部分，也會知覺到父母親的痛苦，而錯誤地決定要透過自己的受苦，來減輕父母親的痛苦。當一個人在小時候做了此決定，便會進入其潛意識中，而讓自己無法過健康、快樂的生活。故要從原生家庭經驗解脫出來，還需要去面對自己小時候的決定，並重新下新的決定—去尊重父母親，還有他們的命運。

文/ 吳浩平 心理師