為什麼爸媽都不改變

「每個月一到繳水電費的時間，我媽就一直碎念，一聽就讓我覺得心情很差！」

 

「我爸講話真的很難聽，手機被盜刷，我才是受害者耶，他還怪我是我的問題！」「我只要看到我媽傳簡訊說：你什麼時候要回家？我就壓力很大，很想假裝沒看到！」

 

成年後的子女，和父母分開住或者是同住但常常窩在房間，心情都還是會被父母所影響到，爸媽的一句話、一個眼神或是一個嘆氣，足以讓你的心情起起伏伏…

 

家族治療師Murray Bowen包恩提出「自我分化」的概念，偏向高自我分化者能夠在「獨立需求」和「歸屬需求」之間找到平衡，與家人相處更自在。

 

以下提供十個方法，圖文下方也附有家庭小故事，或許你可以在故事中找到自己家庭的影子，並練習提升你的自我分化程度，讓你在家庭關係中更自由吧！

 

 

 

 

 

 

 

 

「獨立需求」是指個人尋求自主和獨立性的傾向，一種清晰的自我感，清楚「我」的需求、感受和想法等。

「歸屬需求」是指個人尋求他人認同，尋求親密和歸屬感的傾向。

 

偏向「高自我分化」者能掌握自己的想法和感受，區分別人的需求和自己的需求，辨識別人的情緒和自己的情緒。

如：媽媽看到水電費帳單而抱怨和碎念時，偏向高自我分化者能夠清楚「這是媽媽對錢的焦慮與不安全感」，而自己沒有這個金錢焦慮，不需要因為媽媽宣洩情緒而生氣，情緒能減少受影響。

 

偏向「低自我分化」者，不敢跟隨自己的需要，也不敢拒絕別人，在自己和別人的需要、自己和別人的情緒中糾結。

如：小花期待疫情穩定後，能夠到國外打工旅遊(獨立需求)，但是面對父母的擔憂和阻擋又有罪惡感(歸屬需求)，因而猶豫不決，不敢照自己想法勇敢出國，又對於被父母綁住不能出國感到生氣，時常陷在氣憤和不得已的情緒中，每天都過得很不開心。

 

 

整理對父母的情感是辛苦的，需要回想過去相處的點點滴滴，全好「我的家庭真美滿」和全壞「我的家庭真糟糕」並不能完整呈現家庭真實的樣貌，而是大腦過濾後的評價。

「我的家庭真美滿」大腦過濾了壞的訊息，只看到「好」的，某個程度壓抑和否認家中不好的事情。

「我的家庭真糟糕」大腦過濾了好的事情，只看到「壞」的，某個程度就是太想生氣家裡，即使有好的互動也都視而不見了。

事實上，家庭情感充滿著酸甜苦辣、冷熱交錯，很在意卻又很氣，感受被愛卻又感受到被束縛，感謝他們的養育，但也常被他們不經意的言語傷害到，這些過程才是真實的。

 

可能是獨立、善良等特質，也可能是有條理、負責等做事態度，或是幽默、木訥等人際互動能力等，試著寫下這些好影響，這是來自家庭的禮物，看見父母的好能讓關係親密一些。

 

例如：小琪最討厭媽媽對別人都太討好又壓抑，總為媽媽的處境打抱不平，心想著絕對不要和媽媽一樣，但是在自己的感情中，卻不自覺複製媽媽壓抑又討好的反應。若能鼓起勇氣看懂這些影響，便較有機會調整互動。

 

例如：曉華期待父母能安慰自己，卻一次次地失望落空，以為父母都不愛自己。

經探索後才發現，不是父母不願意安慰他，而是父母過去從來沒有被家人好好安慰的經驗，就更不知道如何安慰自己的家人了。

 

例如：志明很喜歡極限運動，但總是得不到父親的支持，不願肯定志明在極限運動上的成就，志明也厭惡父親的守舊思維，觀念上的差異讓父子兩人經常有摩擦。

經探索後，志明清楚知道守舊、拒絕新事物、不肯定極限運動的父親並非不愛他，而是父親受到過去的經濟困苦影響，認為穩定工作就好，以樂趣為工作志向是奢侈的妄想。

父親生命歷練造就父親這樣的想法，因而「安放」對父親的失望。

 

例如：阿奇總是抱怨母親將房間塞滿舊物，母親對阿奇常常偷丟他的東西而暴怒。

探索後發現，母親對這些物品是有感情的，這些不只是舊物，更是回憶和安全感，最後阿奇「放棄改變」母親這個習慣，並與母親討論劃分區域讓她安放這些「感情」。

 

從父母的處境重新理解父母，或許當時的父母，是在多重壓力下要做父母的角色，那時他們還沒有能力理解自己的情緒、沒有條件去紓解壓力，於是這股「要求自己撐下去」的情緒，就容易轉移到孩子身上了。當你了解這層面後，便能理解父母當時的辛苦。

 

改變父母不容易，但是你可以「選擇」狀態好時，靠近父母一點，如：回家一起吃飯、與父母聊天；狀態不好時，遠離父母一點，如：這週不要回家、簡單回應父母。

與父母的相處能有更多自主和掌控感，此時，雖然父母和你都沒有改變，但是關係卻能夠輕鬆一些。

 

小葵母親希望她能去考公務員，擁有穩定的工作，但是小葵清楚知道自己並不適合做公務員，她最後選擇開間小咖啡廳。

雖然母親會因此對小葵失望，但小葵知道那是母親的情緒和期待，她惋惜著自己無法回應母親的期待，也明白這是自己的選擇，不需要對母親生氣，也不用對自己失望。

 

美美已經與心理師談了許多自己與家人的關係，清楚知道每次家庭衝突中的脈絡和困境，美美也知道自己只能盡自己那份責任，做自己所能做的，即使衝突仍在，但是已對自己情緒更有掌握感，感覺自己已經不受家庭束縛了。

 

 

 

 

 

文/ 管珮君 心理師

 

 

學經歷

●向陽診所 諮商心理師/家庭治療師

●欣泉診所 諮商心理師/家庭治療師

●盼 心理諮商中心 諮商心理師/家庭治療師

●台灣士林地方法院心理輔導員

●新北市學生輔導諮商中心學校心理師

●台灣司法心理學會 常務監事

●臺灣醫療諮商健康心理學會課程執行長